虚心に向き合う

「虚心にその人と向き合う、無心に話を聞く、先入観を持たず、ひたすらひたむきに相手の行為や言葉に触れる……そのことの外に、正しく人とつきあう方法などないはずです。人との向き合い方に方法論があるとしたら、育児とは、その人づきあいというものに欠かせない最も基本的な部分を象徴したものかもしれません」　浜文子　『育母書』より

もう何か月も前のことだけれど、久しぶりにきちんと”聴くこと”を必要とする仕事をやっている最中に、自分で気づいてぎょっとしたことがあります。知らず知らずのうちに、”問題”が存在することが前提として自分の中にあり、”問題”をさがしながら、探りながら”聴いて”いる自分にその場で気づいたのです。

そして、つい先々週あたり。息子君がかんしゃくを頻繁に起こす日が何日か続いていました。側にいる私は、「きっと○○で怒っているのか」「△△の気持ちなのかもしれない」とその場で”分析”を、これも知らず知らずのうちにしては、息子に付き合っていたのですが、息子のかんしゃくはおさまりはせず、相変わらず続きました。

そうして煮詰まってきたある日に、ふと手元にとった本の、ふと開いた箇所に冒頭の言葉があったのです。

「そうなんだよな・・・　物に対する構えができていて、その構えを前提に人の話を聴いていたり、すぐに理屈、理屈で処理しようとする癖が私にはある。ただそのまま感じること、先入観を捨て、ただそのまま無心に相手の声、言葉に耳を傾けること、ただそこに共にいること・・・それが抜けていたなぁ・・・」と気づかされました。

それから１週間ちょっとは過ぎたでしょうか。気づけば、息子君のかんしゃくはもう消えていました。

※写真は、ボク（１歳５カ月の息子）が、私の持っていたデジタル一眼レフのシャッターをぱしゃぱしゃと押し、撮影した、ボクの作品です。「ボクの視点、世界だよ！」

弱虫のひとりごと

しばらく前から気づいていたけれど、私はいつから”友人”と話をしていないだろう。

前に誰かと話をしたのが、もういつのことだったかも思い出せないくらい。

それだけの長い間、人と心おきなく話すこともなければ、ましてや自分の感情や気持ちを出して語ることもしていない。

それはきっと「自分で自分を抱えておけるだけ強くなったのだ」と思うようにしていた。

よく臨床心理の世界では、そのように表現する。つい最近、とあるところで「自分で抱えておけるだけの自我が弱い」という発言を聴いて「果たしてそうと言える・・・？」と疑ったばかりだったのに（苦笑）　

今日とある本を読んでいて、こんな言葉にであった。

「助けてと言える人ほど強い人」

出会った瞬間は反発しそうになったけれど、ほどなくす～っと納得した。

そうなのよね。私は「助けて」とか「ちょっと話を聴いてもらってもいい？」とか弱音を言ったりとかが、とにかく小さなころから苦手、というか習慣としてないと言っていいくらい。習慣としてなければ、勇気も持てないのよね。

そう、勇気が持てない。「強くなった」んじゃなくて、弱虫が虚勢はっているだけなんだ、っていうことに気づかされました。

さて、これからどうする・・・？（苦笑）

アートセラピー後のメモ

６月１６日　朝　光と闇のワーク（嫌いな自分を受け入れるワーク）を行う。

以下、行ってみたあとに気づいたことのメモ。

○なぜ絵の世界を追求しようと思っていたはずの自分が、突然書の世界にはまったのか、好きになったのか、またはひどく惹かれるのかが明確になった。仏教、禅、円に向かったわけが、ワークを終える段階になって気づかされ、驚いた。と同時に、バラバラだと思っていたものが、いきなり一直線につながった。

○（３枚の絵をレイアウトしてみて）　ネガティブな自分だけではなく、自分のポジティブな面まで否定してきたことに気づかされる。だって、笑いながら泣いているのだもの。生きるために健気に作り上げてきた、ただ現実に適応するために無理やり作り上げてきたもののように感じられるから。・・・でも、あぁ、全部（３枚の自分とも）否定しなくていいんだな～全部認めてあげていいんだな～と思い、ほっと一息つく。笑いながら泣いている自分もまた愛しい。

友人のコトバに

「最近バカになったことありますか？」

アートをやっている（まだ直接会ったことのない）友人のコトバにはっとしました。

言われてみれば、私はいつから、バカをやっていないか、なっていないか。

無難な生活はできるけれど、でもやっぱりくたびれますよね・・・

物事のタイミングって、まるでそのために準備されたかのようにやってくるなぁ、
とここ最近とみに思うのだけれど、その一つが、ココログで最近使えるようになった
「お絵かきツール」　

ココログを使用している方には、「あぁこれを使ってみたのね」とすぐわかったかもしれませんが、
「何？これ？Freyaさんどうしたの？？」と思われた方もいるのではないかしら（笑）。
いきなりアップした「ラクガキ」。

マウスでほとんど何も考えず描きなぐった正真正銘の「ラクガキ」。

こんなラクガキでも、描くようになったのも、ましてや人目に触れるところに置くまでも、
私の中ではながーいながーい道のりがありました。

まぁそれはおいおい（書くのかなぁ）

えのれんしゅう

はじめてのおえかき・・・

朱鷺の飛来

記事はいずれ書きたいと思います。

興味深かったこと

久しぶりに専門のワークショップに参加した。

内容はかねてから興味を抱き続けてきたアートセラピー。

ワークショップの内容についてはここには載せないことにするが、体験中心のワークショップだったため、私もまた”体験すること”に徹した。

好きなことを取り組んでいるにもかかわらず、とにかく時間を必要とする私。

あらためて、私は極度ののんびり屋というか、決して冗談ではなく、周囲の人々と時間の流れが異なるのだなぁ・・・と自覚させられた。

「浮いているのではないか」という恐れをずっと、本当にずっと抱いてきたのだと思う。

しかし、今回の体験の中で、

「こんな自分でもO.K.」

「こんな自分でも受け入れられている」

「これでもいい」

「これでいい」

「”浮いている”なんていう心配はいらない」

という言葉が自然に浮かんできた。

また、「型にはまっている自分」「枠に当てはめている自分」にも強烈に気づかされた。

「誰も”枠に当てはまりなさい”なんて言っていないじゃないねぇ・・・」

「もっと好きにしていいんだよ～」

こんな言葉もやはり自然に出てきて、思わず自分で笑ってしまった。

なかなか興味深い体験だった。

遺伝なのか・・・

どうもここのところマジメな記事が多くていけないので（笑）、今日はくだらない話を。

叔父に最近会うことがあって、私の曽祖父の話を話してくれました。

「お祖父さん（私からは曽祖父）は、お勉強はどうも大嫌いだったようなんだよね。朝、お弁当を持って『行ってきます～』と家を出ると、まっすぐに山へ向かい（この「山」は自分の家の「山」なのですが）日がな一日そこで過ごして家に帰ってきていたようなんだよね」

曽祖父は私の実家である○○家に養子に入ってきた人なのですが、曽祖父の兄弟（弟？）には、田舎ではありますが、その辺りでは碑が建ったくらいの、教育者として名をはせた人がいたりする家出身なのですよね。

その話を聞いた勉強嫌い学校苦手を自負する曾孫（私）は一言。

「勉強嫌い（学校嫌い）は、環境のせいでも本人のせいでもなく、遺伝なんだね！　だって、叔父さんも（叔父さんも勉強嫌いを自負？しています）、私も曽祖父には会ったことがないんだもの（曽祖父は早くに亡くなってしまったので）」

私の最後の結論付けはもちろん冗談ではあるけれど、ただこうして「血」の話を聞くと、それまで自分の努力不足だと思ってひそかに気にしていたことが、一つ一つ「なーんだ！私のせいじゃないじゃない！」と飛んでいきますね。

自分を表すことば

ある本を読んでいて、一語一句、何から何まで自分に当てはまる箇所があり、感心するやら吹き出すやら。

「のろい、のろま、モタモタしている、グズ、遅い」（マイナスイメージの言い方）
↓
「ゆっくり、のんびり、おっとり、ていねい、落ち着いている、慎重に時間をかけて考える」（プラスイメージの言い方に換えるとこうなる）

吹き出したのは、「マイナスイメージ」に並べられた言葉が、どの言葉も、私が幼い頃から周囲に言われることの多かった言葉だから。活字で眺めてみると、なおさら可笑しい。
これはこれで愛嬌がある、と思えるのは、今の自分だからなのだろうな。

言い換えた言葉も、この本に出会うよりももっと以前から、何となく言い換えられるようになって、特に始めの「ゆっくり、のんびり、おっとり」は人前でも口癖のように言う言葉。

さらに最近の私の口癖に「暇だから」が加わった。

不思議なもので、口癖にしてから、何だか物事のまわりかたも変化してきているような気がします。その話はいずれ書けたら書きます。

言霊とは本当なのだな～。