弱虫のひとりごと

しばらく前から気づいていたけれど、私はいつから”友人”と話をしていないだろう。

前に誰かと話をしたのが、もういつのことだったかも思い出せないくらい。

それだけの長い間、人と心おきなく話すこともなければ、ましてや自分の感情や気持ちを出して語ることもしていない。

それはきっと「自分で自分を抱えておけるだけ強くなったのだ」と思うようにしていた。

よく臨床心理の世界では、そのように表現する。つい最近、とあるところで「自分で抱えておけるだけの自我が弱い」という発言を聴いて「果たしてそうと言える・・・？」と疑ったばかりだったのに（苦笑）　

今日とある本を読んでいて、こんな言葉にであった。

「助けてと言える人ほど強い人」

出会った瞬間は反発しそうになったけれど、ほどなくす～っと納得した。

そうなのよね。私は「助けて」とか「ちょっと話を聴いてもらってもいい？」とか弱音を言ったりとかが、とにかく小さなころから苦手、というか習慣としてないと言っていいくらい。習慣としてなければ、勇気も持てないのよね。

そう、勇気が持てない。「強くなった」んじゃなくて、弱虫が虚勢はっているだけなんだ、っていうことに気づかされました。

さて、これからどうする・・・？（苦笑）

アートセラピー後のメモ

６月１６日　朝　光と闇のワーク（嫌いな自分を受け入れるワーク）を行う。

以下、行ってみたあとに気づいたことのメモ。

○なぜ絵の世界を追求しようと思っていたはずの自分が、突然書の世界にはまったのか、好きになったのか、またはひどく惹かれるのかが明確になった。仏教、禅、円に向かったわけが、ワークを終える段階になって気づかされ、驚いた。と同時に、バラバラだと思っていたものが、いきなり一直線につながった。

○（３枚の絵をレイアウトしてみて）　ネガティブな自分だけではなく、自分のポジティブな面まで否定してきたことに気づかされる。だって、笑いながら泣いているのだもの。生きるために健気に作り上げてきた、ただ現実に適応するために無理やり作り上げてきたもののように感じられるから。・・・でも、あぁ、全部（３枚の自分とも）否定しなくていいんだな～全部認めてあげていいんだな～と思い、ほっと一息つく。笑いながら泣いている自分もまた愛しい。