「あなたがつまらないと思っていると、つまらないものが見える。楽しいと思っていると、楽しいものが見える」（パット・パルマー 『楽しもう』より）
今日は楽しむぞ～と決めて一日過ごしてみたら、何てことはないことがとても楽しいだけではなく、不思議なタイミングで思いがけない素敵なことが重ねて起こって、本当に楽しい一日になった。
心がけって不思議なものだと思う。
下の写真は、お気に入りの近所の喫茶＆服＆雑貨のお店で、息子君が気に入って自らテーブルに運び並べたもの。私にはすっかり”クリスマス・プレゼント”になり、素敵な気分になったので思わずカメラでパシリ。
「そろそろクリスマス・ツリーの飾りを足すかな・・・（始めはほんの少しからスタートして、毎年少しずつ増やすのを楽しみにしている）」と思っていたら、久しぶりに立ち寄ったお店はクリスマス一色になっていました。息子君セレクションのうちから特に息子君が気に入った３つを選んで我が家へ連れて帰りました。
「浄化の涙」を書いた後も、あれこれと一山二山、越えるべき波（じゃなくて、山・・・か）がありましたが、ようやく・・・本当にようやく自分らしい笑顔が戻ったような気がします。
やっぱり笑っていなければ自分ではないな～と、本当の意味で笑えなくなったここ数カ月を経験したからこそ思います。
「～べき」って、自分に負荷をかけるからあまりいいものではないけれど、私にとって「笑顔」はやっぱりある”べき”ものなんだな・・・
なかなか笑えなかった期間の分をも発散すべく、ころころころころたくさん笑うぞ～と心に決めた次第であります。
・・・一方、この期間に学べたこと、気づかされたこともたくさんありました。言語化できるようになったら、できるようになった順番に書き連ねていけたらいいな、と思います。
思えば、この春に復職してから以来ずっとはまっていた負のスパイラル。
昨日と今日でようやく・・・本当にようやく抜けられそうな実感を持てた。
きっかけは上長からのとあるメールで、その返事を書いているうちに、この半年以上（いや・・・産休・育休に入る前からだったかもしれない）抱えてきた諸々の気持ち、感情が噴き出すように湧いてきて、とめどなく涙が流れ始めた。
子育てをするようになってから、（特に仕事のことに関して）涙は決して子供の前では見せまい、と決めていたのだけれど、昨日は、それすらも吹き飛び、涙がとにかくあふれてあふれて仕方がなかった。
息子君は、最近、ペットボトルの代わりに持ち歩いている水筒がとても気になっている。昨日は昼間持ち歩くために用意した水筒が、家で飲もうと卓袱台の上に置いてあったのだが、それをコップに注いでは飲む、ということを楽しそうに始めた。そしてそのうち、涙を流している私に、お茶を注いで「ハイ！」と差し出してくれた。
「ありがとう」と受け取って飲むと、また注いで（注ぐときはお手伝いしますが）、また「ハイ！」と笑顔でくれた。それを何度も何度も繰り返す息子君。
１歳９カ月の子供でもこんな思いやりを示すのか・・・と感激し、それがさらに流れる涙に拍車をかけた。
でも、一人で涙するのではなく、こんな小さくて大きい思いやりに触れたからだろうか。
いい涙だった・・・と直後に心から思えた。
始終子供の前でメソメソする母ではいけないと思うけれど、「一切泣くまい」と決めて、我慢してイライラ不機嫌であったり、上の空であったりするよりは、ときには（本当にときにはだけれど）泣いたっていいんだな～とも思えた。
そして今日一日を過ごしてみて、これまでの「悶々」の原因がわかったような気がしたし、それを打開するきっかけや方法が具体的につかめたような気がした。
細かくは（恥ずかしいし、笑）ここには書かないけれど、私はずっと仕事に対して、能力はとても足りないので、そこを人柄（自分で言うのもヘンだけれど、笑）の部分をとっても努力して、それで補って、でずっとやってきた（それに応えてくださる方々、そこを評価してくださる方々がいらして、だからこそ私の能力からすれば釣り合わないほどの職歴があるのだと思うし、今があるのだと思う）。それが、この半年ちょっと、その「人柄」が実に「イヤ」なヤツになっていた（それも自分で言って笑えるのだけれど、自分でも自覚はあったので、よく「性格悪～」と自分に突っ込んではいた）。そして、その代わりに「能力」で勝負（？）しようとしていたのだが、それが諸々の負のスパイラルを生んでいたのだな・・・それは公にとどまらず、私にまで及んでいたのだな・・・ということに、ようやく気づけたのだ。とても頑なになっていたのだけれど、頑なに守るほど実は何も守るものなく、ただ大きな変化に対して戸惑いを持っていただけだったのだということにも気がつけた。
浄化の涙・・・だったな。ずっとずっとのしかかるように両肩にあった”何か”もこれを書いている今、なくなっていて肩が久方ぶりに軽い。
きっかけを作ってくれた上長には心から感謝します（上記のこととはまったく無関係の内容だったので、こんなところで感謝されても「へ？」とおっしゃりそうですが、笑）。
今の私の課題は何をすることなのだろう・・・とずっと探ってきたのだけれど、今日ふとわかったような気がする。
がんばらないこと。
肩の力を抜くこと。
ゆったりとしたペースで一つひとつを楽しむこと。
毎日の日常の当たり前のこと、なーんてことはないことにも、楽しみを見出すこと。反対に「あぁ、何だかタイヘンそうだな・・・」ということも、やはり楽しむこと（肩の力をぬいて、がんばらないこと）。
ずっと「何かやるべきなのでは」という”足し算”で考えてきたのだけれど、実はまったく反対で、いかにひいていくか、という”引き算”になるのだな～。別になくてもいいこと、けずれることを削っていき、そこここにできた小さな余白。できた余白をまた別のもので埋めようとするのではなく、身を任せて余白をゆったりと楽しむということ、かな＾＾
先日、ひょんな拍子に気づいたこと。
「あぁ、ぼ～っとすればいいんだぁ～！」
何の話かというと、病院で、最後の会計の際に、ちょっとした小さなハプニング（というほどのことでもないのだが、ほかにあてはまる言葉もないので）があった。
風邪気味、疲れ気味もあって、ぼ～っとしていた私。ぼんやりとそこで、職員の方の話をきいて、でもそのままぼんやり。そうしているうちにようやく出た一言。「そうしたらどうしたらいいですか・・・？」すると、職員の方は、丁寧に「ではこうしてください」と、私のぼんやりした頭でも「こうあったら一番楽だし、ありがたいな～ でも状況から考えてちょっと勝手かな・・・」と思っていた対応策を出してくれた。
「そうか～！私はもっとぼ～っとしていていいんだぁ！」 子供を見ながら、待っていてくれた主人のところに行きつくなり、唐突に話した私。「そうだけど、何を今頃になって？」と尋ねる主人（冷静すぎるんですけれど・・・笑。「そうだけど」って・・・）。
もう少し、周囲に甘えられるようになりたいな・・・でもどうやったら甘えられるのかなぁ・・・と最近とみに思っていたのだけれど、ここで一つ、自分の甘えべたに関係しているある癖に気づいたような気がするのだ。
私の頭は、自分で言うのもヘンだけれど、まぁ始終よく回転している方だと思う。
だから、たとえば、先ほどのような場面にであうと、私の方が先に気を回して、「解決策」や「対応策」をさっさと考え、私から提示してしまう。でも、こういうやりかたって、実はあんまりよい感じには転ばないことが多くて、逆に相手が戸惑ってしまったり、人によってはむっとされてしまったりすることも少なくない。相手がそうなると、私もムッとしたり、イライラしたり悲しくなったり・・・ 結果としてその「解決策」「対応策」に落ち着いても、何だか自分もあまり気分が楽ではない。
くるくるくるくるいらぬ回転はとめておき、ぼんやり突っ立って、そして「どうしたらいいですか？」って尋ねて（甘えて）みると、こうやって人が助けてくれるのね！ これは楽だし、ありがたいし、嬉しいわ～♪ということに、初めて気づいたのだ。
あたりまえのことなのでしょうけれどね。
でもこういう発見は嬉しいです。♪
ここ数カ月の私、とにかくネガティヴ～ネガティヴ～になっていていけない（笑）。思考は頑張ってストップさせても、出てくる言葉が、ネガティヴ～ネガティブ～でいけない（笑）。
「これはいかんこっちゃ！！！」と、じゃあ、ポジティヴになるのはどうしたらいいかと、じたばたしてみるけれど、自分の中のある癖に気づく。「ネガティヴからポジティヴになるには、それなりに納得する理屈が必要だ！」「そりゃ、ポジティヴになればいいことはわかっている。そんなに簡単にできるものなら、してみるよ。でも、そうなるには、ポジティヴになれるための理屈が必要なのよ！」というもの・・・（笑）
それこそまさに”非合理的な信念”ではないの！とふと先ほど気づいて、思わずふき出してしまった。（たとえば、＜なぜそこに理由が必要なのか？（アルバート・エリス風に）＞と尋ねられれば、私の場合、「あるようで、・・・ないかも・・・です」というのが答え）
見かけによらず（？）、そして、自分でも自覚が足りないのだけれど、すぐ「理屈・・・理屈・・・」で解決方法を探ってしまう私。先日建築士の叔父が自身について同じようなようなことを言っていて、「あぁ、これは血筋の癖なのだ・・・ なおさら気をつけなければいけない」と、そこは”納得”（笑）したところなのだが、それでいてなかなか理屈でどうにかしようとする癖から抜け出すのは難しい・・・（そこにもまた理屈が必要で・・・笑）
そこで、ここのところのネガティヴ～ネガティヴ～から抜け出すには、まずはここの記事をポジティヴ日記にしてみたらどうだろうか・・・と自分で思った。
心模様とうらはらでも、むしろ裏腹な時こそ、書いてみるポジティヴな内容。”理屈”や”筋”がつながらないと気に食わなかったり、バカをいくらつけても足りないくらいのバカ正直な私には、一番の関門のような気がするが、だからこそやってみる意味があるのかもしれない。
※写真は、我が息子君（１歳児）がコスモス畑で撮った、ゲイジュツ作品。なかなかのセンスに感銘を受けたオヤバカな私。
「人生は苦闘の連続だが、もし苦闘しなければ、私たちは本来の強さを発揮することができなくなる」（アレクサンダー・ロックハート著『自分を磨く方法』より）
もう何年も前に手に取り、手元にある本だけれども、ふと手にとって開いた箇所にあった一節。
はっとした。
夏に講演を聴く機会のあった、阪大総長で臨床哲学者の鷲田清一先生のお話されていたこととも重ね合わせて、ここしばらく自分が陥っていた負のスパイラル（？）がなぜ起こるのかに気づくことができたように思う。
鷲田先生によると、現代の社会、現代の人々は待つことのできない社会、人々だという。これは、私も鷲田先生のお話をうかがうまえから感じていたことで、本当にそうだ・・・と心から思った。
が、気づけば、自分自身もまた待てない人間になっていた・・・
苦悩、苦闘している人がいる。その人に「こうすればいいじゃない？」と言う。私から見れば「こうすれば」その苦闘、苦悩からとっとと抜けられるのに・・・と思えるのだが、その人は、”その中”にい続け、苦闘をしている。・・・その姿を見ているうちに、いらいらしたり、「なぜこうしないのだろう・・・？」と、せっかちに思っている自分がいるのだ。
冒頭の言葉によれば、苦闘をするからこそ、強くなれるのだし、苦闘にも意味があり、苦闘している姿を、待つ姿勢で眺めたり、共にいたりすることに意味があるのだ・・・私はいつの間にか、「苦闘はとっとと退治しなければ！」という信念につきまとわれていたような気がする。
しばらく前に、その苦闘している人の一人に「強いね。私はそんなに強くなれない」と言われ、かちん・・・（恥）ときてしまったことがあった（私は私で弱っていたから・・・）。確かに自分が生きてきた中で苦闘の連続だった時間の方が長く、だから、その人にはない類の強さが、私にはあるのかもしれない。
なるほど・・・と何かがストンと自分の中に降りて行ったような気がする。---台風一過の青空が窓から良く見えます。
※写真は、誕生日に夫がプレゼントしてくれた花束。私のイメージ（？）らしい（笑）
とうに過ぎ去ったシルバーウィークでの、私が自分に課した課題は「捨てるものを挙げること」
これをするにあたって、「すべきこと」リストを作ってみたら、いやぁ・・・すごいことになりました。のんびり屋の私のことだから、まぁ大した量もできていないくせに、要領悪くてアップアップなのか・・・とずっと思っていたのですが、こうして挙げてみたら、こんなにもたくさんのことに日々格闘していたのか・・・。ちょっと自分に自信（？）を持ちました。
これでは「やりたいこと」を加える余地すらない・・・
なおさら、潔く「捨てるもの」「捨てること」を選ばなければ、特に今の私の置かれている状況では、一番に大事にしたいものがかえって犠牲になってしまいそう・・・
で、そのあと「捨てるもの」を決めたのだけれど、いざ捨てるときになると往生際悪く、ちょっとのつもりで手をつけたら、こういうときにすることってどれもこれも裏目に出るもの。・・・つい先ほど、ようやく悟りました。「あぁ、さよならすべきタイミングなのかな」と。
捨てるものたち、さようなら・・・でも、今までありがとう！
気づけば、一つ年をとりました。
実はこの記事を書く前に、あれこれと私の中の”本音”を書いていたのですが、突然パソコンがあれこれ動き出し、その書きかけの記事はあっという間にきれいに消えてしまいました。
かなり、ネガティブな表現があったので、「そんなこと書くではない」というメッセージだったのかもしれません（笑）
ということですので、先に書いていた内容は再度は書かず、誕生日を迎えて誓った気持ちだけ書いておこうと思います。
何かと騒がしく、慌ただしく、落ち着かない世の中だけれど、自分の大事にしたいものを大切に、自分のペースを大事に過ごしていきたいと思います。
しばらく前から勉強も兼ねて通っている整体ヨガの先生にも先日「自分のペースを大事にゆったりと過ごしてくださいね」と言われました。「これ以上、自分のペースを大事にしたら、社会生活が成り立たなくなるかもしれません」と返したら、くすっと笑われましたが、「それでもいいのだ・・・」と今は思えるようになりました。
※写真は、誕生日の日、息子君とのんびりお散歩をしていたら、ひょいっと見つけて私に「はい！」とくれた柿。鳥さんの食べかけだけれど、あまりにも素敵な贈り物に、家に持って帰って玄関にちょこんと飾りました。
一昨日あった「衝撃的な出来事」というのは、ずっと頼りにしていたベビーシッターさんが、今月で、所属のシッター派遣会社をお辞めになることになったのだ。
来月からは「保育士の先生」。単なる保育士ではなく、若手の保育士たちを教育する立場として、我が家からは通うことのできない地にある保育園にお勤めになる。
これまでの経験や実績（そしてたぶん人柄）から、抜擢されたのだ。「あぁやっぱり出すぎた杭は引っこ抜かれるのか（不遇な時代におこがましくも自分自身を慰めるために使っていた言葉）」とつぶやいた私。
私が何でこんなに衝撃を受けているのか・・・
気づいたのだ。私はいつの間にかこの方を、私自身が大好きになり、私自身が頼りにし、私自身が会うのを楽しみにしていたことを。（子供が好いているから、とかという次元ではなかったのだ）
だから、子供のことを今後見てもらえない以上に、もうこの方とお会いできなくなる（「遊びに来てもいいですか～？」とおっしゃってくださっていて、今までのお客さんへの接し方のお話をうかがっていると、本当にいつになっても遊びに来てくださる方だと思う）・・・といういいようもない寂しさと悲しさで、そのことを思うたびに涙がぼろぼろぼろぼろ出てきて仕方がないのだ。
甘いものが大好きとおっしゃるこの方に、いつの間にか私も、「今度いらっしゃる時は、何にしようかしら・・・？」と考え、それを用意するのがとっても楽しみになっていたのにそれもできなくなる・・・。
この方を人間的にも大好きなのだけれど（主人はこの方を「目がとってもきれいな人」と形容していた）、それだけではなく、仕事に対する姿勢も私はただただ尊敬していて、学ばされ、ときには自分に自信を持てた（私の大事にしているものを大事にしていいんだ）ことすらあった。
子供ももちろんこの方を大好きなのだけれど、子供よりも私の方がお世話になっていたのかもしれない（笑）。
思えば思うほど涙がとめどなく出て仕方がないけれど、でも涙は大切（笑）。たっくさん流せば、前向きになれるかな。
・・・そして・・・私も自分の子供へはもちろん、お客さまや出会った人々にこう思ってもらえるような人になれたらいいな・・・
素晴らしい方にお会いできたことに感謝します。
そして、Ｉさんに本当に本当に感謝します！！！ 応援しています（お仕事だけではなくて、もろもろを、笑） そして大好きです！（私が女で残念ですけれど、笑）
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